為了讓你的孩子18歲時可以獨立，父母現在不能做的事

為了讓你的孩子18歲時可以獨立，父母現在不能做的事

作者：茱莉‧李斯寇特－漢姆斯 (方舟出版《如何養出一個成年人》)

2017-10-13 (已於2018-10更新)

父母都希望養出一個獨立自主的孩子，但是成長的獨立之路上，父母往往是最大阻礙。你的孩子還小嗎？想想你希望他18歲時需要哪些能力？然後你在童年階段該如何為他準備，又要如何避免擋路？

「如何養出一個成年人」的作者朱莉‧李斯寇特（Julie Lythcott-Haims）曾經擔任史丹佛大學新生與大學部輔導主任，同時她也是一位母親。在工作上，她發現入學的新生一年比一年仰賴父母，也有愈來愈多父母介入處理孩子（大學階段）的課業和課外活動以及生涯選擇，這些父母無法忍受孩子失敗的風險。但是在這樣照顧長大的孩子沒有機會培養獨立自主的生活技能，往後更會遇到工作和生活的困難，甚至失去自己的人生。這一切，可能都是父母做太多太盡責。

朱莉‧李斯寇特自己是哈佛大學法學博士，卻在從事法律工作後，發現自己一點也不快樂，她在和年輕人的相處中，找到自己的價值，但是也看到這一個世代面對的危機和挑戰，這是一本立論清楚，蒐集了非常多最近10年最新的相關研究，透過易讀的文筆創作的一本書，相信會給父母們很大的啟發和提醒。以下為《親子天下》精選書摘：

如果我們希望孩子在18歲時，能夠試著在世界上立足，沒有手機這條臍帶做為他們因應各種狀況的最佳解決方案，他們將需要一套基本的生活技能。根據我擔任新生主任時的觀察，以及全國各地家長和教育專家的建議，以下列舉了一些孩子在上大學之前需要具備的實際處事能力。此外，我也列出了當前父母阻礙孩子用自己雙腳站起來的那些「拐杖」：

1.18歲的人必須有能力與真實世界裡的陌生人交談——教師、主任、輔導員、房東、店員、人力資源經理、同事、銀行櫃員、醫療保健人員、公車司機、技師。

拐杖：我們教孩子不要跟陌生人說話，而不是教導他們如何從大多數的好人中辨別出壞人的微妙技巧。結果在孩子真正有需要時，也不知道該如何以有禮的態度與眼神的接觸，向陌生人尋求協助、指引或方向。

2.18歲的人必須有能力找到他的道路與方向——前往校園、暑期實習所在的城鎮，或者在國外工作、學習的城市。

拐杖：我們都要開車或陪伴孩子到每個地方，即使是他們自己可以藉由公車、自行車或雙腳到達的地方；因此，孩子不知道從這裡到那裡的路線，要如何安排交通工具、解決混亂狀況，什麼時候該為汽車加油、如何加油，或怎麼制定與執行交通計畫。

3.18歲的人必須有能力管理自己的任務、工作量和期限。

拐杖：我們提醒孩子家庭作業什麼時候要交、要做，有時還幫他們寫，甚至直接代勞；因此，孩子不知道如何安排優先順序、管理工作量，或是若未定期提醒，就無法在截止日期前完成。

4.18歲的人必須有能力對家事做出貢獻。

拐杖：我們不要求孩子幫忙很多家事，因為照表操課的童年在學業和課外活動之餘，每天的時間已所剩無幾；因此，孩子不知道如何照顧自己的需要、尊重他人的需要，或者為團體福祉付出他們應盡的心力。

5.18歲的人必須有能力處理人際問題。

拐杖：我們介入為孩子解決誤會、平撫傷痛的感覺；因此，若沒有我們的干預，孩子就不知道如何應付和解決衝突。

6.18歲的人必須有能力因應各種起伏——包括課程、工作量、大學程度的學業與工作、競爭壓力、難纏的老師、老闆，和其他人。

拐杖：當事情變得困難，我們就插手幫忙完成任務、延長期限、和大人對話；因此，孩子不知道在正常的人生過程中，事情不會永遠如他們所願，而且就算不如所願，他們還是可以活得好好的。

7.18歲的人必須有能力賺錢、並且管好錢。

拐杖：孩子沒有兼差的工作；他們從我們這裡拿到零用錢，買到任何想要或需要的東西；因此，孩子沒有發展出完成任務的責任感、無法讓不是天生就會愛他們的老闆加以信賴，也不懂得珍惜物品的價值，以及如何管理金錢。

8.18歲的人必須有能力冒險。

拐杖：我們已為他們鋪展整個人生的路徑，避開一切陷阱、防堵所有絆腳石；因此，孩子們沒有培養出失敗為成功之母的智慧，不知道成功只會來自嘗試、失敗與再次嘗試（亦即「恆毅力」）以及挺過批評（亦即「韌性」），這些都是來自狀況異常時設法加以解決所獲得的歷練。

記住：孩子必須有能力完成以上這一切，而不必打電話向父母求助。如果他們只會打電話問我們該怎麼做，就等於毫無生活技能。（文章來源https://www.parenting.com.tw/article/5075305-%E7%82%BA%E4%BA%86%E8%AE%93%E4%BD%A0%E7%9A%84%E5%AD%A9%E5%AD%9018%E6%AD%B2%E6%99%82%E5%8F%AF%E4%BB%A5%E7%8D%A8%E7%AB%8B%EF%BC%8C%E7%88%B6%E6%AF%8D%E7%8F%BE%E5%9C%A8%E4%B8%8D%E8%83%BD%E5%81%9A%E7%9A%84%E4%BA%8B/）

孩子離不開網路的7大原因

孩子離不開網路的7大原因

作者：友緣基金會 (Web only)2016-12-31 (已於2018-08更新)

家長首先需了解孩子到底為什麼沈迷，或把網路當成重要不可替代的互動管道。從實務經驗中，發現孩子沈迷於網路有下列幾項原因。

「孩子已經國二了，升上國中的他迷上網路，以前覺得唸書那麼累，放鬆一下沒有關係，就睜一隻眼閉一隻眼地讓他滿足一下。沒想到現在我們常為了上網起衝突，他甚至要求暑假不要去學校輔導，要整天在家。我怎麼可能答應他，如果他暑假在家整天上網，那不就更難節制了。但是不答應他，他又開始甩門、摔東西，搞得很不愉快，該怎麼辦呢？」

「聽我讀小學的孩子說，他們班上同學以前都會玩楓之谷，現在就玩摩爾莊園，他也吵著要玩，說什麼要跟同學在網路上約見面，我跟他說暑假再說。現在暑假就要到了，我要答應他嗎？」

這些都是親職諮詢專線上常被討論的親子困擾議題，也是處在E化世代的父母們常會碰到的困境。

之前教育部發表了一份調查報告，結果顯示學生寒暑假使用網路的時間多於平時，最常進行的網路活動是網路遊戲；而國小4～6年級的學童，約兩成是網路成癮高危險群，到了國高中則高過兩成。之前由賽門鐵克進行的「家庭網路安全」調查也指出，台灣孩童平均每週花15小時上網，高於全球孩童平均每週上網時間（約11小時）。

上述調查結果不難看出，現代孩子使用網路的時間偏高，尤其是在寒暑假時間。如果缺乏有效的時間管理、正確的使用規範，很容易沈迷於網路世界。網路就像大海一樣，裡面有好多的寶藏，提供人類很多的資源；但另一方面，它也隱藏許多危機。因此，如同人類與大自然的最佳相處之道：應妥善有節制地運用，但不過於依賴。

孩子離不開網路的七大原因：

家長首先需了解孩子到底為什麼沈迷，或把網路當成重要不可替代的互動管道。從實務經驗中，發現孩子沈迷於網路有下列幾項原因：

一、網路世界很刺激，有無止境的挑戰：日新月異、推陳出新的遊戲內容或交友平台，擁有一股強大的吸力，讓追求挑戰及新鮮感的孩子找到滿足來源。隨著內容不斷地更新，孩子也無法自制地像吸盤一樣的黏著在電腦前，享受著新的刺激。

二、生活無聊、缺乏重心：很多孩子下課後回到家極為孤單，既沒有玩伴，又沒有特別的興趣嗜好。無事可做的他們，最好的陪伴者從電視變成了電腦。電腦的互動性及刺激感讓孩子深覺有趣，不感無聊，慢慢地便成了生活的重心。

三、生活中缺乏成就感：這是很多高年級或國中的孩子們常會遇到的狀況。成績為唯一成就感來源的孩子，升上高年級後課業越來越繁重，對自己的滿意度下降，頓失成就感的他們，把網路的過關遊戲當成了成就來源的重要管道，也當成了逃避壓力的出口。在現實中極不起眼的孩子，在網路世界中可能是個了不起的大英雄，這種優越感在現實生活上是很難擁有的，要他們捨棄這種感覺很困難。

四、在生活中缺乏掌控感：孩子在生活中有很多的限制，而網路世界提供了充分的掌控感，手指一按就有砲彈發射或大軍來援，這讓孩子享有操控權而樂於沈浸其中。

五、人際關係挫折，同儕互動有困難：一種是較為退縮、人際互動疏離的孩子，另一種是容易與同伴有衝突的孩子。是天生氣質抑或是缺乏社交技能的原因，導致他們在建立或維繫同伴關係上很不容易；在現實生活中頻生的人際挫折，讓他們對人際互動失去樂趣。但在網路世界中，只要你想，就能找到需要的玩伴；匿名性的發言可以不用考慮對方的心情；話不投機就可以下線離開；不用露臉的方式即使被拒絕也不會覺得丟臉，這種不需要費心經營關係的交友方式滿足了這群孩子的需要，也找到了可以互動的窗口。

六、自我管理有困難：兒童階段正是學習自我管理的階段，如金錢管理或是時間安排，但很多的外務（如：密集的才藝課程）或外力（如：大人的介入）影響了孩子這些能力的學習，管理的能力都由外界代孩子來執行，導致孩子自我管理的能力未被發展。當這些孩子一接觸網路這無比的刺激時，無法自控的他們是很難由電腦桌前離身的。

七、特殊的生理特質：有些孩子在生理上有其特殊的生理特質（如：注意力缺損過動症或衝動控制疾患的孩童），對於外在刺激的接收缺乏篩選性及自制力，當接觸到網路或是線上遊戲這類豐富且多變的刺激時，很容易被吸引而無法自拔。

除此之外，國外也有研究顯示，青少年時期腦部的神經迴路正在發展與去蕪存菁，善於玩電動的神經元越是不斷地被啟動連結，他們的大腦就越被制約要使用電子媒體。因此若在需要發展其他能力的青少年時期，花了很多時間玩電腦遊戲，這對青少年是一大損失。

瞭解了孩子的需要後，父母如何在即將到來的暑假，幫忙孩子過一個既不為電腦所控制，又感受到充實而滿足的假期呢？

一、假期前與孩子計畫旅遊方案：與孩子規劃一趟旅行，並讓孩子參與行程安排事宜，如有些家長會事先與孩子約定暑假中要來趟三天兩夜的中南部之旅，跟孩子一起討論在有限的經費下，要住哪裡、到哪些景點或遊樂處玩。這會讓孩子花心思在出遊計畫上，假期生活有重心；況且能參與家庭的決定，得以滿足孩子對生活的掌控感。

二、假期前與孩子安排營隊活動：在學期末家長可以挑選適合孩子參加的營隊活動，包含孩子有興趣的、或家長想幫忙孩子發展相關能力的活動（：如人際關係營）。家長可以和孩子討論在即將來臨的長假，會希望他們參加營隊活動以充實假期，並讓他們從眾多活動中挑選有興趣的，儘早做好假期安排。過程中也聽聽看孩子挑選該活動的原因，作為以後安排活動的方向。

三、帶著孩子一起經營興趣：如登山、騎單車…..，以能接近大自然尤佳，因為大自然提供給人類的資源是源源不絕的。且大自然是不變的，需要人類去適應，這不僅對需要刺激及挑戰的孩子來說是很棒的媒介，對生理上需要不斷的動能宣洩或衝動控制有困難的孩子也是一個不錯的選擇。在面對大自然時，不斷地體驗過程中，也能激發孩子更多的調適能力，克服挫折之後的成就感能幫忙孩子對自己有新的想法。

有位家長就和孩子計畫在暑假時能夠環遊台灣，因此暑假前及初期，每週的假日父子們會一起騎單車到近郊以培養體能耐力。原本放假就會想打電動的孩子，放假時有一個更棒的選擇；計畫這禮拜到哪裡探險，也成了共通的話題。騎單車成了父子的互動媒介，也成了共同的挑戰與興趣。

四、發展孩子的興趣：暑假前與孩子一起討論，有沒有什麼興趣或嗜好是平時沒有機會做，可以藉著長假時來安排的，如打籃球、羽毛球、攀岩、直牌輪…...。除了安排相關的營隊活動外，若孩子需要個別的練習，而家長在能力或時間上有困難的話，也可以請一位穩重、可信任的大哥（姊）在固定的時間陪著孩子發展其興趣。

五、與孩子討論暑期時間管理：事先與孩子規劃暑假有哪些是必要做的事（暑假 作業、成績欠佳科目的複習、看書..），哪些是想做的事（打電動、看電視、打球..），請孩子做好大方向的時間安排，如：什麼時候完成哪些功課。也請孩子做好每天大概的時間規劃：如：每天何時做功課、打多久的電腦、看多久的電視、固定何時打球。與孩子事先申明：若這些都做得到，代表孩子有自我管理能力，不會被電腦所控制；但若做不到，但代表孩子需要外在的幫忙，此時電腦的開放就會暫緩。若孩子內控能力尚在培養中，適當的外控方法介入是可行的，如使用電信業者所提供的時間限制方案，並讓孩子明確地清楚此訊息。

每隔一段時間（兩個禮拜或一個月）瞭解一下功課進度，當孩子在時間管理上有做到的地方，請大大地予以鼓勵；對於做不到的地方，再一次地討論發生了什麼事，問問孩子需要做什麼調整。自我管理能力的學習，需要一段長時間的練習，孩子會與家長有一段磨合期，家長如果能持著溫和及堅定的態度，將會對孩子的自我控制能力的發展有所幫忙。如孩子超過時間仍在電腦前，告知孩子要自己或是由大人關機，孩子若耍賴有情緒，可以建議他要回房間冷靜一下或是去玩玩具；青少年則可建議他回房間或到外面散步冷靜一下。

長假得以讓孩子培養興趣，至於是什麼興趣則端賴家長適時的協助及孩子的參與。家長所能做的是平時親子關係的維繫（如：關心孩子的生活面、能欣賞孩子的特質），並協助孩子發展自我管理能力，以避免把孩子推向網路世界；而事先與孩子做好興趣與活動的規劃，得以替代電腦網路，成為吸引孩子的拉力。如此在這漫漫的長假，足以幫忙孩子不致於過度依賴電腦，但又能讓孩子度過一個豐富且有意義的假期。（https://www.parenting.com.tw/article/5073005-%E5%AD%A9%E5%AD%90%E9%9B%A2%E4%B8%8D%E9%96%8B%E7%B6%B2%E8%B7%AF%E7%9A%847%E5%A4%A7%E5%8E%9F%E5%9B%A0/）

孩子應考，父母的4個煩惱 ─ 國中階段篇

孩子應考，父母的4個煩惱 ─ 國中階段篇

作者：張瀞文 (親子天下雜誌43期)2013-03 (已於2016-11更新)

一上國中，孩子班上就已經開始有作弊了，怎麼辦？上了國中，老師的眼中只有分數，我覺得很心疼，可以做什麼？如何看待考試，取決於父母的態度。四個讓家有國中生父母困擾的問題，帶你了解陪伴孩子面對考試的有效對策。

國中任務——堅守學習的基本價值

Q：才上國中，孩子班上就已經開始有作弊了，我的小孩回家抱怨，我該怎麼處理？

A：每天五、六科，接力似的考試，讓作弊頻傳。

在補習班擔任老師的張婕認為，如果成人太在意分數，孩子就會在意。當有同學作弊，回到你對學習的要求：「我不在乎你的名次，我比較在乎的是你是不是個誠實面對自己的人。」他也許認為，小考作弊以至於平時平均分數拿到九十分的同學，就算段考只有六十分，學期平均分數也比他高，不公平。你可以帶他去思考學習的價值，或是將眼光放遠：「現在的考試分數不影響升學，國中畢業的會考，也不太可能作弊。」

如果孩子只是抱怨，傾聽和對話就足夠，對話過程他也在學會做判斷。但如果班上的集體作弊已經影響到孩子、要求他加入，你就有必要跟老師或學校反映。但是請老師一定要保護孩子。

Q：要如何協助孩子做「考卷管理」？

A：國中分科系、考試多，叮嚀孩子將每科考卷分別用夾子歸類，段考前將考卷翻出來，看看小考時錯的弄懂了沒。

基隆市正濱國中國文老師梁雅晴常協助班上學生做各科訂正，她不要學生將題目及選項抄一次，而是要求學生將錯的那一題的每一個選項都弄懂。她認為，試題提供那些選項是有原因的，將選項釐清有助於全盤了解。

梁雅晴認為，因為學科屬性不同，每科考卷管理方式不同。例如國文科知識較零碎，需要長時間閱讀，所以段考前將小考錯的、猜對的題目再做一次。社會科課本雖然簡單，但重視統整，她就要求學生將考試錯的，或是統整性題目的圖表剪下來，貼在課本相關位置，做為補充教材。

Q：孩子國中的考試總是考得很差，讓他像一隻挫敗的公雞，我該如何幫助他？

A：考壞了，孩子除了沮喪沒有達到目標外，最讓他擔心的是隨之而來的處罰責罵。面對考試的挫敗，有人因此覺得自己是個失敗者，也有人反而練出愈挫愈勇的勇氣，這取決於父母的態度。格瑞思心理諮商所所長莫茲婷建議父母，在孩子考差時，做以下幾件事：

‧同理挫敗心情：用「如果我是你，我也會覺得難過。」取代指責：「會考出這種成績都是因為你不用功！」或是焦慮：「怎麼辦？要不要重考？要不要去補習？」

‧從事恢復活力、有益身心的事：例如運動、旅行、唱歌等。不要期待沮喪可以瞬間消逝，這些活動除了可以沉澱心情、累積能量外，孩子也藉此思考生涯和讀書方法。

‧提取成功經驗：光對孩子說：「下回你一定考得更好。」是不夠的。我們必須連結孩子認同且深具意義的成功經驗。例如他總是把同學養不活的蟲照顧得很好：「媽媽很佩服你，可以把每隻蟲照顧得這麼細心，你怎麼辦到的？」聚焦孩子具體的成功經驗，給予讚許，並轉換成為目標繼續堅持下去的動力。

‧家人的支持打氣：為孩子努力過程的每個小成功喝采，並適時分享你生命裡的失敗經驗。在他心情平穩後，討論考壞的原因、修正讀書方式。

Q：上了國中，老師的眼中只有分數，孩子的價值等於分數，我覺得很心疼，可以做什麼？

A：現實的狀況是，用分數評價學生的狀況在國中仍常見，父母在孩子上國中前要有心理準備，孩子可能會遇到這樣的情況。在這三年裡，你必須做為他溫暖寬厚的力量，當他滿身傷痕時，回到家還有人可以講講話、支持他。

降低孩子對分數的在乎，首先守護他，讓他至少不討厭學習；接著鼓勵他保留實力，考完試把不會的弄懂；最重要的是讓他知道，分數不是全部，他還有許多很棒的優點。

這種狀況下，有多元興趣的孩子比較容易找到抒壓方式，親子關係好的孩子才願意來找你幫忙。（https://www.parenting.com.tw/article/5057423-%E5%AD%A9%E5%AD%90%E6%87%89%E8%80%83%EF%BC%8C%E7%88%B6%E6%AF%8D%E7%9A%844%E5%80%8B%E7%85%A9%E6%83%B1+%E2%94%80+%E5%9C%8B%E4%B8%AD%E9%9A%8E%E6%AE%B5%E7%AF%87/）

哈佛大學：心智堅強的孩子，家長有這4大特質

哈佛大學：心智堅強的孩子，家長有這4大特質

作者：田育瑄 (親子天下)2017-04-20 (已於2018-07更新)

哈佛大學心理學家發現，心智意念堅定的孩子，他們的父母通常都具備4大重要的行為特質，而且一點都不複雜！

經哈佛大學人類發展相關研究指出，諸如同理心、關心和熱情這些人格特質，都是從小培養起的，而這些能力需要大人在孩子不同的成長階段給予適當的滋養與鼓勵，才有可能在孩子身上日漸茁壯。

就研究結果來看，那些具備同理他人及願意承擔責任的孩子們，在未來發展的道路上，較能成就愉悅和順遂的人生，因為他們不但容易累積起良好的人際關係，對於事業與工作上等發展項目，也能激盪出絕佳的合作契機。

而將來孩子們所呈現出來的樣貌，無非就是仰賴成長環境中的學習和家庭的影響，以下是來自於哈佛大學心理學教授歸納出的4大技巧，讓你輕鬆鍛鍊出心智堅定，又懂得尊重與體恤關懷他人的孩子：

1.用身教，培養歸屬感

想讓孩子學會關心與尊重，最好的方法就是在孩子身上如法炮製；像是打造一個穩定的家庭環境、展現對他們的無私愛意、尊重孩子的獨特性、與孩子一同討論他們所付出的努力與獲得的成就等，當孩子感受到自己被愛，他們就會產生既定的歸屬感，並對周遭的人事物產生高度認同。

另外，也要用心經營和孩子間的親密關係，像是睡前跟孩子一起朗讀床邊故事，或是一起規劃週末的行程；多多把握和孩子相處的機會，讓他知道你對他的關心，包括可以問他說：「今天你有沒有做了什麼讓自己覺得超厲害的事？」、「除了上課之外，有沒有學到什麼有趣的呢？」、「有沒有哪一堂課讓你覺得頭很大？」，以輕鬆的語調去親近跟理解他的想法、感受和體驗上的種種，就是最好的方式。

2.用服務，展現價值觀

首先，父母要以身作則成為孩子學習的標竿，主要是因為孩子們在道德價值與行為準則上的建立，皆是觀察他們所敬重的對象加以認知學習，因此唯有當我們身體力行，孩子們才有辦法理解吸收。

另外，也別忘了在生活中落實公平與誠信的價值，像是參與社區服務、擔任志工等，透過具體的行動，讓孩子看見這些價值在生活中所能彰顯的影響力。

若當發生衝突時，身為父母的我們也要在第一時間察覺並管理好自己可能憤怒的情緒，像是：我是不是一副很焦慮的樣子？要如何才能心平氣和的解決？我做錯了什麼？該怎麼道歉？當然，人無完人，因此唯有透過刻意的練習，我們才有辦法體察自我並誠實的面對自己，畢竟我們在孩子面前所展現的樣貌，最終就會內化成孩子的一部分。

3.用關心，訂立高標準

當孩子表示願意為自己的行為負責時，身為家長的我們可別吝於嘉許一番；就算旁人對他的行為有所不解，或是同儕之間不表響應，但今天孩子若是為了公平正義挺身而出，那麼，做為家長的自然就該做為孩子最強大的後盾，幫助孩子設下一定的道德標準。

另外，在訊息的傳達上，家長也要試著清楚表達，與其對孩子說「你只要開心就好」，不如說「重點是，你不但關心他人，同時又能讓自己開心不是很好嗎？」；尤其是當孩子們在與他人進行討論時，記得也要讓孩子多站在對方的立場思考；除此之外，當家長們跟老師詢問孩子的在校表現時，與其問孩子的成績分數，不如多關心他的交友狀況，要是知道有某些問題存在，建議也可以鼓勵孩子們的朋友，邀請大家一同思考解決的方案。

4.用觀察，擴大關心領域

通常我們都會向身邊熟悉的人表達我們的關心，但就幫助孩子建立同理心來看，其實更需要體察身旁以外的人；像是當班上來了位新同學，或是在路上遇到說不同語言的外國人，主動協助的精神就顯得額外重要。

當孩子面臨生活中的挑戰時，家長們也該鼓勵孩子多加思考，譬如像是在一定的狀況下，誰會感到徬徨無助？而自己又可以做些什麼？假設當同學家中出了些狀況時，父母們也可以跟孩子一同思考該如何進行安慰或是提供協助？另外，也可以透過新聞報導的社會案件為例，跟孩子討論人們所會遭遇的困難，以及對方跟自己在經歷上的不同之處，透過不斷聆聽與同理他人的感受，孩子在未來才有辦法進一步瞭解相關的議題，並擴大內心同理的範疇。

（https://www.parenting.com.tw/article/5073924-%E5%93%88%E4%BD%9B%E5%A4%A7%E5%AD%B8%EF%BC%9A%E5%BF%83%E6%99%BA%E5%A0%85%E5%BC%B7%E7%9A%84%E5%AD%A9%E5%AD%90%EF%BC%8C%E5%AE%B6%E9%95%B7%E6%9C%89%E9%80%994%E5%A4%A7%E7%89%B9%E8%B3%AA/）

王意中：4祕訣，別再被孩子3C勒索！

王意中：4祕訣，別再被孩子3C勒索！

作者：引用自《你被孩子3C勒索嗎？》│王意中 (寶瓶文化)

身為家長的你不妨回想一下，自己是不是無形中也常被孩子3C勒索？臨床心理師王意中表示，這是在多次的演講場合及諮商過程中，爸媽常提出的無奈，他在《你被孩子3C勒索嗎？》一書中，教爸媽如何運用小祕訣，堅持合理使用3C與網路。

「你不給我玩，我就不要寫！」

「你不給我看手機，我就不吃飯！」

說真的，我不吃這一套。尤其當孩子脫口這麼說時，更會讓我吃了秤砣鐵了心：一、定、不、會、給。有時我還會想：「孩子，你真的不了解我！」

然而，類似的場景卻在許多家庭裡不斷地上演。

有些孩子擺出一副賴皮的模樣：你不給，什麼都別談。功課停擺、洗澡停擺、吃飯停擺……所有事情都一律罷工，一切的訴求就只為了一件事：「我要玩3C！」

「我根本就拿他沒辦法。」

「所以呢？」

「……就只好給了。」

這是在多次的演講場合及諮商過程中，爸媽所發出的無奈。

這種勒索的方法很容易讓父母遺忘，總是想著：給了就能了事，孩子只要不哭不鬧不吵，自己也清靜好做事。不用想太多，滑滑手機、點點平板、玩玩電腦又不是什麼大不了的事。「我們大人不是都在用？」這樣給自己一點安慰，讓心裡舒坦一些。

「僅此一次，下不為例！」我們常常這樣告訴孩子，其實更是在暗示自己。說完繼續奉上3C，大家相安無事。

但問題來了，孩子對3C需求無度，似乎吃定了你；開口要，你不給，於是八點檔的老套劇本再上演一次。幼兒園哭，國小吵，國中鬧，到了高中雖然不至於吵著要上吊，但就怕孩子威脅要傷害自己，讓爸媽受不了。

情緒勒索，總是在每條大街小巷的房子裡外上演著，而這就像周瑜打黃蓋，一個願打，一個願挨。孩子的勒索功力則如線上遊戲的經驗值逐漸提升，勝出率愈來愈高，你的放棄指數也逐漸破表，最終還是被孩子識破——原來爸媽這麼容易妥協。

孩子會有情緒勒索的行為，不是一天造成的。

當他三不五時釋放出這樣的訊息，你會買單嗎？會妥協嗎？你希望讓孩子以為，他只要這麼做就能得逞嗎？

我相信沒有任何父母希望孩子如此，但我們總是容易買單，甚至乾脆一次下一整個月的訂單，或者日後比照辦理。然而，一旦你選擇與孩子妥協，就真的只能眼睜睜地看著孩子在3C的世界裡慢慢沉淪下去，起初是慢慢地、慢慢地……緊接著速度會開始加快，直到回不去了──孩子也成癮了。

堅持合理使用3C與網路，爸媽可以這樣做

◎妥協，是有原則的

3C，不是給不給的問題，也並非完全不能與孩子妥協，而是絕對、絕對、絕對不能任孩子予取予求。

要妥協，可以，但你必須堅守原則，讓孩子來說服你。

我明白，你難免會擔心：

「心理師，我的心臟沒那麼強！我哪知道孩子激動起來會怎麼樣？」

「如果他哭鬧吵到鄰居怎麼辦？會被投訴的。」

「如果他傷害到自己怎麼辦？」

「如果他做出傻事怎麼辦？」

你有好多的「如果」、「疑惑」和「怎麼辦」，反映了你的無力與無助。

但是難道你就這樣選擇棄守？

還是，你根本就沒有原則？

這話說得重，你可能不愛聽，但這一刻，你真的需要被點醒。

◎一念之間的選擇

在這個關鍵時刻，堅持或妥協就在你的一念之間。

當孩子的情況發展到這裡，你還認為3C對他是好東西嗎？我想，這是你必須正視的「問題」。

沒錯，這裡要強調的就是「問題」。

你現在面臨的正是被孩子「情、緒、勒、索」的問題，他正在用這種方式「對、付、你」！

而且，有效！

想想看，今日妥協了，那明日呢？明天過後呢？……一場沒完沒了的勒索戲碼將不停地上演。

你需要捍衛自己的堅持——一種不輕易被情緒勒索的堅持，一種為孩子未來的發展所考量的堅持。

但這需要一些勇氣，及支持你的力量和技巧。

◎憂慮的迴圈，會讓你不斷妥協

「可是他哭鬧吵到鄰居怎麼辦？」

就像個迴圈一樣，擔憂又在你心裡浮現。

的確有那種「管它三七二十一，反正我就是吵到我要」的小孩，但是大部分的孩子如果真的吵到讓鄰居來敲門提醒，不但會噤聲，行為舉止也會收斂一些。誰說他不在乎呢？他在意鄰居的反應可能還勝過對你的在乎。

如果真的吵到了，頂多事後登門道歉。我想只要是家裡有小孩的鄰居，多少都可以諒解，甚至可能還會豎起大拇指，敬佩你不畏孩子情緒勒索的堅持。

「如果他傷害到自己怎麼辦？」

「如果他做出傻事怎麼辦？」

你又在為自己的妥協找台階下了。你怕的到底是什麼？又是在擔心什麼？

發展到這樣模式的父母，經常擔憂地表示：「我怕孩子會傷害自己。」

所以呢？

「那就給他吧！至少玩手機、上網總比傷害自己好吧？」

迴圈，總是讓你不斷地妥協。

◎安全考量為優先

首先，安全一定是優先考量。當孩子激動到選擇咬自己、捏自己、打自己、敲自己，甚至出現捶頭、撞地等歇斯底里的舉動時，請你想辦法使盡力氣，緊緊地抱著他、擁著他、摟著他，在這個過程中盡量保持冷靜不說話，讓孩子冷卻情緒，同時也展現了你的堅持——很抱歉，即日起，情緒勒索失效。

當然，孩子可能會一波又一波地發動強烈的自我傷害攻勢。

如果你發現孩子長期使出如此的激烈方式，或許某種程度正宣告著他也沒辦法了，一切情勢的發展，已非他所能夠掌控。這時，你可能就有必要考量孩子是否出現其他情緒行為障礙方面的狀況，例如：青春期孩子的憂鬱、躁鬱、思覺失調或注意力缺陷過動症的衝動問題等。

這部分的釐清，有待你與原就診醫療院所的醫師、心理師、治療師接觸與溝通。以確認你所要優先處理的是情緒行為障礙，還是網路沉迷、成癮的問題。（https://www.parenting.com.tw/article/5071063-/）

6招讓孩子學會為自己負責

6招讓孩子學會為自己負責

作者：親職教育專家楊俐容 (親子天下雜誌20期)

2011-01 (已於2017-06更新)

許多青少年自認為長大了，特不喜歡父母管束，卻常連些日常小事都做不好，需要父母幫忙善後。父母幫忙孩子的界限在哪裡，如何幫，孩子才能學會負責？

6招讓孩子學會為自己負責

請問楊老師：我兒子國二了，總是粗心大意、丟三落四，考試要用2B鉛筆，他忘記帶；寫作文要用黑筆，結果他帶2B鉛筆。我真不知道他在想什麼，我希望他是為自己讀書，但他什麼都心不在焉，每天渾渾噩噩的，我該怎麼幫他呢？

粗心大意、丟三落四跟心不在焉、渾渾噩噩是不同層次，但可能有關，我們先釐清這兩者，再談如何處理。

心不在焉、渾渾噩噩的孩子既無目標也沒動力，因為讀書不是他自己要的，自然不想花精力，這牽涉到比較深層的態度。至於粗心大意、丟三落四，可能是缺乏動力的表象，也可能只是孩子的天生特質，與動力無關。譬如有種孩子，在準備2B鉛筆的過程中，突然看到有包餅乾，打開來吃，就忘了2B鉛筆這件事，他的丟三落四是因為注意力分散度較高。第二個層次較技巧性，比較容易解決。所以我們先從技巧性問題來談。

一般而言，丟三落四、粗心大意會隨著年齡增長、功能成熟，而有改善，但改善程度如何，還要看小學階段父母是否教養得當。換言之，在十二歲前，許多自理能力都應變成習慣，粗心大意只是偶爾發生的小插曲。但如果到了青春期，丟三落四的情況還和小時候沒兩樣，父母可能已經錯過建立這項能力的黃金階段。不過，儘管到了青春期有些教養事倍功半，對於有嚴重後果的行為，父母仍然要設法以不同於國小階段的方式，來幫助孩子。

孩子小學時，父母就像一個教練，要幫助孩子看到他的問題卡在哪裡，和孩子一起找到方法，透過練習讓孩子內化成習慣。到國中還這樣粗心大意，你若像小時候一樣耳提面命，想用一整套系統方法來幫他建立良好習慣，青少年肯定抗拒。

那麼父母到底該怎麼做呢？以下提供六招幫助青少年學會為自己負責：

第一招　表達同理心

很多父母會說，「你看吧，我早就告訴你，要準備好的。」這種話只會產生負作用，絕不會讓他更好。孩子感受不到關心，反而會認為你就是覺得他不好。這不是父母的本意，卻是許多孩子真實的感受。

如果孩子為自己的行為懊惱，父母最好順勢而為，表達同理心，「忘了帶2B鉛筆，以致該有的分數都沒了，你一定覺得很懊惱」。先說同理的話，讓他知道你了解他的心情，而且因為沒被指責，孩子不用費力氣去防衛抗拒，反倒能好好面對問題。放下情緒重擔，才有動力去解決問題。

第二招　抽絲剝繭、找出環節

表達跟孩子有同感，讓親子找到一個共識點，「我看你也覺得可惜，媽媽真的很好奇，你知不知道是哪個環節出了問題？」他如果說，「我明明記得準備好了，第二天卻發現2B鉛筆不在書包裡」，那表示他有動力，但習慣不佳，在準備過程中錯失了某個環節。

「看得出來，你也不想忘記」，當青少年願意面對自己的問題時，記得先肯定他改善的意願，再陪伴他回頭想想。透過他的描述來找到問題點，引導他、和他一起探討解決方法。例如：確定孩子是否常說「等一下」，重要事情留到最後，匆忙間就給忘了；或者是孩子常在準備的過程中被別的事情吸引或打斷，以致功虧一簣。前者需要建立「輕重緩急」的概念，建立優先處理重要事情的習慣；後者則應練習完成所有程序才可以結束一件事情。

第三招　建立檢查表

建立檢查表，就像公司有SOP（標準作業流程）一樣。到了青春期，生活裡的瑣事，儘可能隨他去，但如果這件事情真的很重要，不容任何閃失，就需要和孩子討論，一起建立SOP。小事不管，孩子比較可能接受父母在重大事情上，扮演品管的角色，幫忙檢核。此外，檢核一定要開誠布公，不要偷偷摸摸。因為如果孩子已經準備了，私下檢查表示你不信任他；如果他沒準備好，偷偷摸摸也無濟於事。

最重要的是，不要存幸災樂禍的心態。這是父母最容易掉入的陷阱，那是人性，人總是忍不住要證明自己比較厲害。尤其當父母非常辛苦，而讓父母樂在其中的一大報酬就來自於：很長一段時間，你都是比較厲害的那個人。

孩子小的時候，父母很行對孩子確實有好處，唯有如此你才能把他照顧得很好。可是，當孩子長大，尤其國中這個階段，如果父母沒有覺察，很容易一方面要孩子獨立；另一方面又不自覺的做些不鼓勵他獨立的事情，讓他最後還是要靠父母。

第四招　釐清大小事

建立良好的習慣的確是件重要的事情，再錯過青春期就會進入「江山易改，本性難移」的高難度階段。到了青春期，父母必得學會放下小事，專注處理大事。青春期的孩子自認為已經長大，若父母連小事都盯，他會覺得自己好像很蠢。為了證明自己其實沒有那麼差，他就會抵制、反抗，要不就故意放棄，好讓父母生氣。

培養孩子責任感或自主性，基本的原則就是善用自然或合理後果。忘了帶便當就得挨餓，這是自然後果；忘記帶便當盒回家來，因為媽媽沒有責任洗一個臭掉的便當，孩子就得自己處理廚餘、自己洗，這叫合理的後果。又例如，孩子忘了帶2B鉛筆，如果是小考，即使會得零分，也絕對不要幫他送，這是訓練孩子的最好時機。但如果是非常重要的考試，例如代價太大的基測、學測，無論如何當然還是要幫他送。不過，天生特質容易丟三落四的孩子，需要陪伴、訓練的時間也比較長。訓練不是一路指責，而是帶著孩子建立SOP，適度的提醒、執行自然或合理的後果，等孩子的能力逐漸成熟了，就可以將提醒的責任交給他自己。

父母都知道要讓孩子自己過馬路，必得配合能力的訓練，慢慢放手。負責任的態度也一樣，孩子丟三落四，父母不花心思訓練修補，卻期待孩子進入青春期就自然學會，這不可能；放棄孩子，要他獨自承擔後果，是「不教而殺謂之虐」，說不過去。

第五招　少說多行動

培養孩子負責任的態度，很重要的就是要「少說多行動」。面對孩子丟三落四，有的父母很習慣一邊罵、一邊幫他扛責任，這叫「說得多、行動得少」。最常見的場景就是，你一邊檢查一邊罵孩子，一邊又幫他把2B鉛筆放進去，這種嘮叨不停，卻無法確實行動要求孩子負起責任的做法，只會讓孩子更沒有行為能力。

告訴孩子「時間到了，走，我陪你去準備」，接下來要學習「觀其行，不要聽其言、察其色」；只要孩子確實跟著你的腳步走，他臉色難看或碎碎唸，都不要理他。這個過程父母必須學會，只要跟目標無關的，統統不要聽、不要看。雖然他可能反抗，表現不以為然，但父母只要鎖定重要關卡盯他，避免節外生枝，孩子慢慢的就能體會父母的用心，態度也會逐漸改善。

第六招　維護孩子的自信

即使教養的方法對了，父母仍需了解，天生特質容易丟三落四的孩子需要較長的時間，才能發展成熟。這期間，他們很容易受到師長的指責、同學的嘲弄，父母除了幫助他改善之外，還要支持孩子，讓他保有自信自尊。尤其對青少年，你要把眼光聚焦在他是不是努力、有沒有進步，而不是只看結果。如果你肯定孩子的努力和進步，孩子就會對自己有信心，而一個有自信的孩子才會想要變更好。

要教出負責任的青少年，父母要做到小事讓他自己面對後果，至於孩子還沒有能力承擔後果的大事，就要當教練帶領他，把他的能力培育出來。一旦孩子長大成熟，父母就可以轉型變成顧問，只在重要的點跳出來提醒他，而青春期，就是父母從教練轉成顧問的階段。（https://www.parenting.com.tw/article/5020023-6%E6%8B%9B%E8%AE%93%E5%AD%A9%E5%AD%90%E5%AD%B8%E6%9C%83%E7%82%BA%E8%87%AA%E5%B7%B1%E8%B2%A0%E8%B2%AC/）